Quand couper les liens familiaux devient nécessaire

Je ne sais pas vous mais, moi, il y a des gens de ma famille que je ne supporte pas. Qu'importe le lien du sang si l'on a pas les mêmes valeurs. Mais ça, je ne l'ai compris que très tardivement: j'avais déjà 16/17 ans. Ça parait court mais 16 ans à côtoyer des personnes dont les actes, les paroles et la morale vous donnent envie de vomir, c'est long.

Et plus on grandit, plus on vieillit, plus on murit et plus on comprends qu'on a de véritables sous-merdes au sein de notre famille.

Le lien du sang, si sacralisé dans de nombreuses familles et cultures, ne vaut plus rien face à certains individus. On ne devrait pas être forcé par certains de nos proches à devoir entretenir des liens et des conversations avec des membres de notre famille. Je pense que notre paix intérieure et notre santé mentale valent plus que ça. J'avais beau avoir peu d'estime de moi-même à cette époque, j'en avais tout autant pour certains membres de ma famille.

Qu'importe ce que mes parents et grands-parents disaient, je devais couper avec certains. Et j'en avais le droit. Même si, on ne m'en laissait pas la liberté.

J'avais le droit de couper le contact avec des personnes qui avaient des opinions et valeurs immondes à mes yeux. J'avais le droit de me couper d'avis malveillants et insultants. Le premier point important était de savoir si j'étais réellement pressée de revoir cette personne et de discuter avec elle. A partir de là, un premier tri était effectué. J'ai éliminé ainsi les personnes que je n'aimais pas. Après cela devenait plus compliqué. J'avais des proches très proches, aux côtés desquels j'avais grandis mais qui ne respectaient même plus le "bare minimum". Le minimum que l'on doit donner pour montrer une once de respect à l'autre. Et ces proches, la tâche était plus compliqué. Certains proches, je n'arrive toujours pas à me séparer d'eux. J'attends toujours qu'ils se reprennent, qu'ils me voient, m'accordent du respect. Et d'autres proche où je n'ai rien voulu savoir. Je n'avais pas de juste milieu. Et je pense que c'est une chose difficilement atteignable pour moi. Je n'arrive pas à équilibrer les choses. Cela me rend triste mais je sais que, quand j'aurais des enfants, je n'aurais plus aucun juste milieu vis-à-vis des proches auxquels je vais les présenter.

Il est important de comprendre que nous avons le droit de rompre les liens et les contacts qui nous unissent à nos proches. Oui, nous en avons le droit. Et ce, qu'importe la situation. Que ce soit ta mère, ton père, ta sœur, ta tante, ta cousine, ta meilleure amie. Tu as le droit. J'irais même jusqu'à dire que c'est un devoir de le faire si ta santé physique et/ou mentale ainsi que ta paix en pâtissent.

Le plus important à gérer dans cette coupure sera les autres. Les autres proches ainsi que le regard des autres. Commençons par le plus simple: le regard des autres. La solution est de ✨ ne pas les écouter ✨. Non plus sérieusement, que ce soit dans les paroles ou dans les mœurs, ce n'est pas encore très bien pris de dire que l'on se coupe de certains membres de sa famille. Et cela même si ces gens n'ont rien à voir avec nous. Le gars il vient de l'autre bout de la France et il te dit que c'est pas bien de faire ce que tu fais, que les liens du sang ne se coupent pas … On s'en fout. Tu veux couper, tu coupes. Tu assumes ta décision et tant pis pour celui qui n'est pas content. De toutes façons, le gars on sait même pas d'où il vient donc on va pas laisser ses mots et ses paroles s'ancrer en nous et tacher notre détermination à vivre mieux.

D'autres personnes vous sortiront tous pleins de raisons de te montrer que ce que tu fais n'est pas bien. Ils vont évoquer les Religions, les psychanalystes, les psychologues, leurs grands-mères …

Si ils veulent prouver qu'ils ont raison, ils trouveront toujours une citation pour appuyer leurs propos. Le plus important c'est d'être sûr.e de soi. De savoir pourquoi et pour qui nous coupons tous contacts avec certaines personnes. Il faut sans cesse se rappeler la manière dont on s'est senti les nombreuses fois où nous avons fait face à ces personnes et à leurs actes et paroles qui nous ont blessés. Il faut savoir s'en rappeler tout en laissant ça derrière nous. On ne peut pas vivre avec cette haine et cette rancœur toute notre vie. (j'en suis encore à là pour certains proches). Vraiment, le plus important, pour moi, est de se rappeler pourquoi et pour qui nous faisons ça. On ne fait pas seulement pour notre "nous" du présent mais aussi pour celui du passé qui a été blessé ainsi que pour celui du futur qui ne mérite pas d'être entouré de proches comme cela.

Comme je l'ai évoqué plus haut, je n'ai pas de juste milieu. Cela veut dire que la personne, je ne lui parle plus du jour au lendemain (oui je sais ce n'est pas bien mais j'ai trouvé des solutions par la suite), donc je ne lui parle plus, je ne la suis plus et elle ne me suit plus sur aucuns réseaux sociaux, je ne lui adresse plus la parole et mes conversations physiquement ne consistent qu'au strict nécessaire. Je suis polie, cordiale et respectueuse, je réponds mais je ne cherche pas à continuer la conversation. J'en reste aux banalités que tu me lances et je ne creuse plus. Virtuellement, c'est simple. Le plus dur reste le physiquement. Les repas de famille ne sont pas une partie de plaisir au début. Surtout quand l'autre n'a pas capté cette distance que je tente d'instaurer. Donc je pense, selon mon expérience, qu'il est mieux de prévenir l'autre. De lui faire part de cette décision. Mais cela fait beaucoup de mal. À nous ainsi qu'à l'autre. Et je ne voulais pas m'encombrer de cette responsabilité. J'aurais dû, c'est vrai. Mais je ne jugerais personne qui a fait comme moi. Parce que je sais ce que c'est. Je sais que, des fois, face à nous, nous n'avons pas des personnes pouvant accepter cette décision ni des personnes étant capables de l'appréhender. Donc je l'assume, oui je l'ai fait. Non ce n'est pas la meilleure solution. Mais je le referais de cette manière si cela était à refaire pour la première fois avec cette personne.

Il faut aussi se rendre compte que cette décision n'impacte pas seulement nous mais toute notre famille. Qu'on le veuille ou non, nous évoluons en communauté. Mes décisions ont impacté tous mes proches les plus proches. Ma mère, mes frères et sœurs ainsi que mes grands-parents. L'accueil de ces décisions ont reçu un accueil mitigé. Mais le plus dur a été l'accueil. Le reste, je m'en fichais complétement. Vous êtes au courant. Ne me forcez pas. Ne dites rien. Laissez-moi faire. Ne changez pas vos plans de fêtes de famille pour moi mais, sachez que moi, je ne l'inviterais pas. Dans tous les cas, dans ma famille, même s'ils ont du mal à accepter mon individualité et mon détachement du noyau familial, je savais qu'ils ne changeraient rien à leur noyau familial à eux. C'est assez compliqué pour certains proches qui m'ont traités de salope et qui participent constamment à la culture du viol mais tranquille, c'est Dieu qui donne et je n'ai rien à changer en eux. Ce n'est pas mon travail, je souffre mais c'est comme ça malheureusement. Après, il faut savoir que, dans la vie de tous les jours, je parle de manière très crue (je me contiens un peu pour mon Papi et ma Mami) mais quelqu'un qui m'a clairement traité de salope, je ne voulais plus qu'il passe la porte de chez eux si j'étais là. Oui, je change d'avis par rapport à ce que j'ai dit plus haut :) mais l'apologie du viol dans la maison dans mon enfance dans laquelle je me trouve, je ne pouvais pas. Donc dans ce cas-là, j'imposais mon choix. C'était moi ou eux. Je reconnais que j'ai eu de la chance, j'ai été choisie. Mais dans les maisons des autres, voir ces proches arriver, me faire des bisous, me dire "oh mais ça fait longtemps que l'on ne s'est pas vuuuuuu". Oui, bon, connard, toi et moi on se sait, fais pas semblant stp.

C'est toujours et ce sera surement toujours compliqué tant que des personnes nous lieront. Je le sais. Je reste polie, cordiale et (presque) respectueuse. Il y a des conversations où je me lève de table, je pars carrément. Et je m'en fiche. J'assume. Je sais ce que je pense de toi ainsi que de la situation. J'assume. Le problème c'est surtout quand ce proche est protégé par les autres proches. Tu te sens bien seule face à ses parents, sa tante … Et tout ce que tu es face à eux, c'est être seule. Tu n'as pas le droit d'embarquer tes proches dans ce combat. Tu es seule. Et il faut le savoir. Ce n'est pas parce que l'autre en face choisi d'entrainer les autres que tu dois faire de même. Je refusais d'imposer ce choix à mes proches, ils étaient libres de me défendre ou non. Mais ils savaient aussi que défendre mes proches est une valeur indéfendable pour moi. (pas tout le temps, si tu merdes, je te laisse assumer). Mais si on m'insulte devant toi, que tu ne dis rien, tu ne vaux pas mieux que la personne qui m'insulte. Je viens d'une famille et d'une culture où on adore donner son opinion. Mais les insultes non. Donne ton avis mais reste respectueux. En grandissant, j'ai compris que ce genre d'occupations n'apportent rien de bon. Mais je ne peux pas changer les autres. (c'est difficile à comprendre ça aussi)

Rien n'est simple. Il y a toujours une contrepartie. Il faut juste savoir quelle contrepartie va nous tomber dessus et si l'on est assez fort.e pour y faire face. Je préférais me couper de certains proches qui me rajoutaient des séances de pleurs et de psy. Mais j'ai fait face à des membres de ma famille et j'ai dû assumer mes choix. Tout est une question de choix. Il n'y a aucun choix qui soit bon ou mauvais. Ils sont tous possibles. Il faut juste se connaitre et savoir jusqu'où on peut aller pour soi. C'est nous face à nous. Nous même savons le mieux ce qui est le meilleur à faire. Ce qui te semble le mieux à toi peut être totalement différent pour l'autre. Pire, ce qui te semble le mieux à faire à un moment donné pourra être complétement différent dans 10 ans. Il faut savoir se choisir. Je savais que je préférais me sauver, qu'importe ce qu'il fallait faire, plutôt que de rester où j'en étais et être capable d'en finir avec ma vie. Je ne comprenais pas toutes ces dimensions au début de ce cheminement, et je n'en saisiras peut-être jamais toutes les dimensions. Mais j'aurais aimé savoir tout ce que tu viens de lire avant de commencer à éloigner des proches, j'espère que ça a pu t'aider, te conforter dans tes choix, te rassurer. N'oublie pas que, qu'importe ce que tu choisis de faire, tu fais le choix qui te semble le meilleur pour toi, au moment où tu le fais. Il ne faut pas te faire de mal ainsi qu'aux autres inutilement.

À partir de ce moment, tous les choix que tu fais sont tes choix, ils sont respectables et compréhensibles.

Prends soin de toi,

Plein d'Amour,

Eva ♡